Tears Before Christmas

Setelah Natal

Wed, 02 Jan 2013 00:23:00 +0700

Aku duduk menyendiri di sofa panjang yang ada di ruang tamu. Seharusnya aku sudah berbaring di tempat tidur dan mengistirahatkan tubuhku sepanjang malam. Sepi. Hanya itu yang dapat kuungkapkan. Entahlah, apa aku segitu menyedihkannya? Aku benar-benar merasa kesepian—bukan berarti aku menginginkan seorang pacar. Hanya saja, aku sangat menikmati saat-saat dimana aku dan saudara-saudaraku berkumpul dan melakukan hal-hal bodoh.

Aku memang bukan anak tunggal, aku mempunyai seorang adik laki-laki. Tapi usianya masih 4 tahun—usia dimana seorang balita melakukan hal-hal yang menyebalkan. Entahlah, aku benci ketika tidak ada teman mengobrol, seperti saat ini. Hanya terdengar suara kipas angin dan suara jangkrik. Lampu di pohon natal tak lagi berkelip sepanjang malam. Hari-hariku kembali seperti sebelumnya. Mengapa Natal berakhir begitu cepat? Andai saja bulan Desember berlangsung lebih lama, dan suasana Natal tidak lenyap begitu saja seperti saat ini.

My center?

Thu, 06 Dec 2012 00:17:00 +0700

Aku sedang duduk di ruang tamu—atau lebih tepatnya ruangan-untuk-benda-benda-dari-kayu. Hari ini aku belum merasakan setetes pun air turun dari awan, yang bercampur dengan nukleator di udara, yang sebelumnya berupa es yang kemudian mencair akibat suhu udara yang cukup tinggi di negara yang beriklim tropis ini—singkatnya, hari ini awan dapat menahan kumpulan uap air dengan sangat baik, jadi aku tidak harus basah kuyup di jalan. Sebenarnya aku berencana untuk tidur lebih cepat hari ini, tapi otakku sepertinya menolak untuk memberi perintah kepada anggota tubuhku untuk segera berbaring di tempat tidur. Harus kuakui, gadget dan internet membuat waktu tidurku kacau; aku kecanduan online.

Hari ini aku sukses menepati janji untuk menonton Rise of The Guardians di bioskop. Aku berjanji kepada diriku sendiri untuk melakukan hal itu. Memang agak bodoh, tapi ini untuk memenuhi kebutuhan rohaniku. Aku hanya butuh sedikit hiburan sebelum duduk manis di sofa untuk menghafal begitu banyak teori yang akan diujikan minggu depan.

Aku selalu berharap untuk dapat hidup di dalam sebuah dongeng dimana ada banyak sekali keajaiban dan hal super keren. Entahlah, aku hanya kurang bisa menerima keadaan dimana aku tinggal: dunia nyata. Bukannya aku tidak bersyukur, hanya saja hidup ini terlalu menyebalkan, menurutku sih.

Perang dengan berbagai senjata canggih kurang menarik perhatianku. Aku lebih menyukai pertempuran dengan berbagai kekuatan yang ajaib dan luar biasa. Itulah alasannya mengapa aku sangat menyukai film kartun. Yeah, I’m a Daydreamer. Apa yang ku bayangkan mungkin tidak dapat diterima akal sehat—well, apa serunya membayangkan hal-hal yang sudah biasa kau lihat di dunia. Aku selalu membayangkan diriku yang memiliki kekuatan super, dan aku bisa melakukan segala hal yang tak bisa ku lakukan sebagai diriku di dunia nyata. Aku tahu, semua itu hanya untuk menghibur diriku sendiri karena aku sangat menyadari keterbatasanku.

Banyak orang yang berhasil mewujudkan mimpi-mimpinya. Aku juga ingin seperti mereka, tetapi aku selalu pesimis—lagipula aku pemalas. Terkadang aku berpikir untuk menuliskan khayalan-khayalanku, tapi kemudian aku berpikir bahwa mereka tidak layak untuk dipublikasikan—hanya untuk kalangan sendiri, maksudnya. Mungkin setelah ini aku akan merasa jijik dengan apa yang telah ku tulis dan bahasa yang ku gunakan dalam tulisanku ini—yeah, terlalu baku. Aku tidak pandai menulis dan merangkai kata-kata agar menjadi kalimat yang indah—itu bukan diriku banget. Itu lah alasannya mengapa terkadang aku menyesali keterbatasanku yang membuatku hampir selalu gagal dalam hal apapun. Aku selalu membayangkan diriku menjadi apa yang menurutku seharusnya menjadi diriku—kau harus mencobanya, ini sangat menghibur. Aku menyedihkan banget. Seandainya Tuhan mau menjawab setiap pertanyaanku secara langsung, aku akan sangat senang. Hidup ini penuh dengan misteri—hal yang sangat ku benci. Seandainya aku tahu alasannya mengapa seseorang seperti ‘aku’ harus hidup di dunia ini.

"I wanna write “I miss you” on a rock and throw it at your face so you know how much it hurts to miss..."

Sat, 28 Jan 2012 20:25:42 +0700

“I wanna write “I miss you” on a rock and throw it at your face so you know how much it hurts to miss you.”

- (via dollzi)

Born with

Sat, 28 Jan 2012 20:17:00 +0700

Entah kenapa ini jadi kayak Perang Dingin deh. Well, gw cuma ga tau harus gimana lagi. Jujur, gw pengen move on, cuma gw ngerasa kalo gw ga bisa dan ga akan bisa. Setiap kali gw mencoba untuk move on, yang ada gw malah makin galau. Ga tau deh ya, mungkin karena udah terlalu banyak kenangan yang very impossible to forget. Yeah, I’m not that strong, I admit it.

Tapi kalo gw ga move on, gw bakal sakit terus. Beneran deh, gw ga tau harus gimana. Mungkin dia ngerasa gw terlalu banyak menuntut. Well, hell-oooo! I’m a lady. Aren’t I that precious???!!! You gotta respect every girl, am I wrong???

Gw cuma ga habis pikir, emang selama ini gw cuma menerima ya? Apa sih yang ga gw kasih? Setiap kali dia salah, gw selalu maafin dia, walaupun dengan cara yang mungkin susah dimengerti atau diterima. Tapi intinya gw selalu mau maafin dia. Tapi kenapa sih susah banget untuk nurutin apa yang gw minta? Toh itu juga buat kebaikannya kok. Gw juga mikir-mikir kali kalo mau minta sesuatu. Gw ga minta materi, gw cuma minta dia ngerubah sikap dan kelakuannya ke gw. Maaf maaf aja ya, tapi gw ngerasa lebih berhak untuk dijadikan prioritas di dalam hidup dia ketimbang temen-temennya itu. Ya gimana gw ga marah, berkali-kali dia lebih mengutamakan ketemu, jalan bareng dan have fun sama temen-temennya itu!

Sebelum kejadian ini, gw dan dia punya masalah lain dan gw salut banget sama sikapnya yang dewasa. Tapi ternyata sikapnya itu ga bertahan lama. Dia malah ngulang klesalahan yang sama. Apa banget sih!

Emang dasar Pisces!!!

Setiap gw ada masalah, dia selalu nyuruh gw slow aja, ga usah mikirin masalah itu dan ngejalanin hidup tanpa beban. Hell-ooooooo!!! Sorry ya, gw bukan lu!!! Gw ya gw!!! Gw ga bisa jadi lu.

Selama ini gw kira gw yang kurang bisa nerima dia apa adanya dengan sikapnya yang kayak begitu. Ternyata dia juga ga bisa nerima sikap gw. Dia ga bisa nerima perbedaan kami berdua.

Sekarang terserah dia deh mau kayak gimana, gw udah ga mau tau. Gw ga mau ngejar-ngejar dia lagi. Gw ga mau ngemis-ngemis cinta kayak cewe murahan!

I am worthy. I was born with pride and honor as a girl!

</3

Galau

Mon, 23 Jan 2012 20:36:00 +0700

Well, ini saatnya menggalau.

Gw ga tau kenapa, cuma rasanya agak flat, numb, atau apalah ga jelas. Cape juga sih kalo kayak gini terus, jadi ga jelas hubungannya. Apa ini saatnya gw untuk be single ya? Padahal masalahnya ga serumit dulu, tapi keadannya yang rumit. hmm..

Sebenernya ga bisa dibilang numb juga sih, secara gw masih sering galau gini. Atau gw bosen? jenuh? Well, I can’t say.

Tapi intinya sekarang gw jadi males sama dia dan……ya pokoknya gitu deh. Terserah deh mau gimana, gw juga cape. Kalo membaik ya sukur, kalo nggak ya terima aja deh.

Wish me luck ^_^v

</3

Read this, Guys!!!

Wed, 12 Oct 2011 15:49:42 +0700

Read this, Guys!!!

WHERE WOULD YOU MOST LIKE TO VISIT ON YOUR PLANET?

Mon, 10 Oct 2011 22:56:08 +0700

somewhere quite, full of green grass and beautiful :)

Daun Kelabu

Mon, 10 Oct 2011 22:41:00 +0700

“Oh, Natal! Cepatlah datang!” ucapku seraya membaringkan tubuhku ke tempat tidur. Akhir-akhir ini aku bisa mencium aroma natal. Agak aneh, mungkin, tapi aku benar-benar bisa menciumnya. Natal memang tak berbau, tapi aku bisa merasakan sekumpulan udara sejuk yang biasa ku jumpai saat natal.

Natal memiliki arti tersendiri dalam hidupku. Bukan hanya memperingati kelahiran Yesusku, tetapi juga…cinta. Natal dua tahun lalu telah membawaku ke kehidupan yang sejak lama terabaikan olehku. Ia mempertemukanku dengan sebuah bencana yang tak dapat ku cegah sama sekali.

Aku bertemu dengannya, laki-laki yang selalu ku cintai hingga kini, dalam sebuah drama natal di sekolahku. Ya, semuanya berawal dari setiap adegan drama yang ku perankan dengan cukup baik.

“Dia itu aneh. Umm, unik. Tapi boleh juga lah,” itulah yang ku pikirkan setiap kami berlatih di teras sekolah yang sejuk. Sejuk karena natal akan segera tiba. Sampai sekarang pun aku masih bisa merasakan semilir angin yang menggelitik kulitku kala itu.

Aku tak sengaja mempermainkan cinta. Aku tidak serius meenyukainya, hanya agar lowongan di hatiku terisi. Inilah karmaku, perasaanku mengalami tahap pertumbuhan dan perkembangan.

Aku bahkan tak mampu menatap matanya setiap kali kami melakukan adegan berdua. Keringat langsung mengucur, membanjiri tubuhku yang sangat mudah berkeringat. “Kok gerah banget ya?” ku ucapkan sambil mengipas-ngipas tubuhku yang terbakar tatapannya. Padahal saat itu udaranya sejuk sekali.

Kemalangan menimpaku. Sebentar lagi dia akan jadi milik perempuan lain, bukan aku. Aku sedih. Aku tak dapat berbuat apa-apa. Aku putus asa. Tapi entah kenapa, aku merasa dia sering memperhatikanku. Atau itu sekedar harapanku?

***

Dua tahun telah berlalu. Masa-masa sulit dapat kami atasi, walaupun tidak semuanya tuntas. Tapi aku bersyukur bahwa kami bisa bertahan selama ini. Akhirnya aku bisa bersamanya.

Masalah tak kunjung pergi. Aku harus benar-benar bersabar menghadapinya. Sebenarnya aku bukan tipe orang yang gemar bersabar, aku temperamen. Tapi untuknya, apapun akan ku lakukan.

***

Kini, aku sudah rapuh. Aku tak sekuat dulu. Hatiku sudah dimakan karat. Aku tak sanggup menahan setiap gundah, amarah, tangis yang selama ini ku pendam. Aku benar-benar kecewa. Aku aneh. Aku tak bisa benar-benar membencinya yang telah menyakitiku. Dia membunuhku pelan-pelan, dengan halus dan tersirat. Air mataku sudah tak mempan lagi untuknya.

Bungaku semakin layu. Akar-akarku mencuat tak karuan. Batangku rapuh. Daunku kelabu.

Aku sangat merindukan natal. Tak peduli betapa sakitnya hati ini, aku tak akan membenci natal. Meskipun nanti ku sendiri, aku akan selalu merindukan natal.

</3

Masih

Mon, 10 Oct 2011 21:01:00 +0700

semuanya telah berlalu

kau khianati aku

amarahmu meluap padaku

sementara ‘ku hanya dapat tertunduk

oh, sungguh aku tak sanggup

beban ini tak lagi bertumpu

ingin ‘ku kembali ke masa lalu

berharap kita tak pernah bertemu

perasaanmu yang tersimpan untukku

kini tak lagi memburu

kenangan kini hanya membisu

menyelidikiku yang tertunduk lesu

‘ku masukkan jemariku ke dalam saku

tak ada lagi yang menghangatkanku

‘ku rasakan hatiku pilu

nafasku mulai menderu

tetes air mata membasahi pipiku

pikiranku tak berhenti menggerutu

mulutku tak lelah mengutuk

kakiku melangkah bagaikan serdadu

bibirku mulai membiru

asap menyelimuti wajahku

‘ku lihat cahaya remang begitu jauh

langkahku semakin cepat tak menentu

mungkinkah itu dirimu

yang datang menjemputku

masih mengingatku meski aku telah membencimu

</3

Dilemma

Sun, 09 Oct 2011 20:17:00 +0700

Entah kenapa, aku merasa hidupku semakin membosankan dan…kosong. Sosok diriku yang telah lama ku tinggalkan, kini berangsur-angsur kembali. Entah apa yang sedang terjadi padaku, aku tak mengerti. Lebih tepatnya, aku tak berniat untuk mengerti. Walaupun terasa aneh, tapi aku cukup menikmatinya. Aku rindu menjadi tomboy.

***

Sebelum duduk di bangku SMA, aku lumayan disegani oleh teman-teman cowokku. Jelas, dulu aku tomboy, sangar, pemarah dan suka berantem -tidak sampai baku hantam juga sih. Setelah berkenalan dengan cinta pun, aku tetap saja tomboy. Semenjak kehadirannya, ke-tomboy-anku perlahan menghilang entah kemana. Aku mulai merasakannya ketika aku sadar bahwa aku mulai suka warna pink! Itu sangat-sangat tak wajar. Teman-temanku kerap berkata, “Wah, sekarang lo jadi cewek ya!” Ada juga yang berkata, “Tumben lo cantik, biasanya ganteng!” Haha, lucu sekali.

Aku menjadi kecewekan mungkin karena aku merasa ada seseorang yang bisa melindungiku dan berada di sampingku terus. Wajar sih, cewek tomboy tetap membutuhkan kekasih. Aku ingat kata-kata yang diucapkan tanteku ketika ia mau memberikan rok jeansnya. Sudah jelas aku takkan memakainya. “Mana mau dia pakai rok,” Papa nyeletuk. Lalu tante menjawab,”Dulu gw juga tomboy dan ga suka pake rok, Kak. Tapi kalo udah gede nanti, dia pasti mulai suka.”

Sekarang aku merasa sendirian. Tak ada seseorang yang selalu menemaniku setiap saat lagi seperti dulu.

“Oh, Tuhanku!” gumamku sepanjang ibadah tadi sore. Yang bisa ku pikirkan hanyalah dia dan dia dan dia lagi. Aku benar-benar tak sanggup membiarkannya pergi dari hidupku. Aku tak mau sendirian lagi! Akankah aku bertemu sosok yang lebih baik darinya? Aku tak berani menjamin. Aku tak mau menjamin. Hanya dia yang ku mau. Aku ingin selalu bersamanya. Tapi, sikapnya seperti itu. Kalau begini, suka atau tidak suka, aku harus melepaskannya. Tapi aku tak bisa! ”Ini baru yang namanya dilemma!” Pikirku.

Dilemma : a position or situation giving two choices, neither pleasant.

</3

Tak Ada Sosok

Sun, 09 Oct 2011 14:36:00 +0700

Mulai saat ini, aku hanya akan mendoakan kebahagiaannya. Ya, kebahagiannya, bukan kebahagiaan kami. Aku hanya merasa kalau kami tak dapat membagi kebahagiaan satu sama lain lagi, seperti dulu.

Aku pasti akan menyesal. Bahkan sekarang pun aku sudah menyesal. Tapi penyesalan tiada berarti lagi. Aku sudah cukup bersabar dan menunggu. Aku berusaha untuk tidak menyalahkannya, mungkin itu sudah karakternya yang tak akan bisa ku ubah. Entah dia masih labil atau gimana, aku tak mengerti. Tak satu pun yang ku mengerti darinya sekarang. Dia benar-benar lain. Tak ku duga dia jadi seperti ini.

Semua yang telah kami lalui bersama, setiap waktu yang tak terbuang sia-sia, hanya akan jadi kenangan indah yang tak akan pernah ku sesali. Aku sangat bahagia bersamanya, meski keadaan sering tak mendukung. Mungkin Hera atau Aphrodite tak nyaman melihat kebahagiaan kami.

Sepertinya aku akan jadi lebih sensitif untuk beberapa waktu. Menangis dapat membuatku sedikit lega -karena tidak mungkin kan aku berteriak di rumah.

Dulu, aku adalah segalanya. Sekarang? Aku tak tahu isi hatinya, tapi menurutku, aku agak terabaikan sekarang.

Mungkin inilah karmaku. Disyukuri saja lah. Toh kalau kami memang berjodoh, nantinya juga akan dipersatukan kembali. Tapi untuk sekarang, ku rasa lebih baik kalau aku menjauh darinya, sampai dia benar-benar membutuhkanku kembali. Kalau dia tidak menginnginkanku lagi? Itu haknya. Mungkin itu yang terbaik, untuk kami.

Aku benar-benar ingin bersamanya. Sungguh! Tapi itu semua di luar kendaliku. Aku tak ingin dipecat oleh-Nya, aku sudah terlalu sering memaksakan kehendak. Sekarang, aku benar-benar berserah. Aku mulai kehilangan ambisiku yang dulu menyala-nyala seperti Ryuujin Jakka.

Aku terlalu gengsi untuk meninggalkannya dulu. Aku hanya ingin hubungan kami terlihat baik dan bertahan lama, sementara hatiku sudah sejak lama menjerit-jerit.

Sekarang, kalau ada yang bertanya tentang hubungan kami, aku hanya akan tersenyum sambil mengangkat bahuku. Aku tak bisa lagi mengungkapakan betapa bahagianya hubungan kami kepada teman-teman dekatku.

Ah, mungkin aku memang terlalu lebay. Aku seharusnya bersyukur dan diam saja ketika hubungan kami sedang baik.

***

Kau, ya, kau yang jauh di sana! Ku harap kau akan bahagia meski tak ada lagi sosokku di hidupmu. Jaga kesehatanmu, jangan sampai sakit! Mungkin kau bisa menghubungiku lagi, suatu saat. Aku tak yakin bisa move on, tapi ku harap kau bisa. Kau sangat membutuhkan seseorang yang selalu mendampingimu dan benar-benar mengerti dirimu, tidak sepertiku. Semoga dia juga lebih cantik dariku. Kalau boleh ku sarankan, lebih baik kau mencari yang beberapa tahun lebih muda darimu. Good luck!

</3

Crankshaft

Sun, 09 Oct 2011 14:34:00 +0700

Air mata yang sudah cukup lama tak mengalir, kini kembali membasahi pipiku. Tak ada yang bisa ku lakukan selain terdiam, merenungi satu per satu kata yang ditujukannya padaku. Kesesakan mulai menyelimuti dadaku. Aku merasa semuanya tak berarti lagi, segala pengorbanan kecil yang ku lakukan untuknya -kekasihku, ya dia itu kekasihku.

Aku hanyalah perempuan lemah yang selalu berbuat salah. Aku memang terlalu naif, menganggap semuanya pasti akan berjalan mulus seperti yang ku harapkan, berpikir dia akan melihat segala pengorbananku, yang terkecil sekalipun. Tapi aku salah, salah besar. Dia tak bisa melihat semua itu. Aku pun tak memberitahunya, karena aku ingin dia mengetahuinya dengan mata hatinya sendiri.

Aku memang sangat mencintainya, tapi entah kenapa, mengasihinya sangatlah sulit -maksudku mengasihi seperti yang ada di Alkitab. Aku masih saja mengharapkan hal-hal baik akan datang jika aku bisa memahaminya dengan segala kesibukannya itu -yang artinya aku masih mengharapkan imbalan. Aku memang manusia egois.

Yah, aku bisa saja menyimpan keegoisanku ke gudang atau menguburnya dalam-dalam, tapi toh dia tak akan menghargai itu, karena dia tak tahu.

Aku kira menjadi baik dan mampu memaafkan kesalahan orang yang kita cintai adalah perkara mudah. Kali ini aku akan bilang kalau aku benar-benar salah. Sepenuhnya salah. Lalu aku harus bagaimana?

Sepertinya pikiranku mulai ngawur. Entahlah, aku tak tahu harus berbuat apalagi untuk menutup setiap lubang tak kasat mata dalam hubungan kami. Terlalu rumit. Aku tak memiliki banyak persediaan perekat untuk menambalnya.

Serumit ini ya menjalani hubungan? Tak pernah terlintas dalam pikiranku kalau akan jadi seperti ini. Ku kira semuanya akan jadi selalu menyenangkan bisa bersama dengan kekasih. Naif banget deh.

Gimana ya caranya biar dia tahu kalau aku ingin dia yang selalu mengalah? Egois banget, aku tahu kok. Tapi gimana ya, setiap kali aku mengalah, rasanya ya begitu-begitu saja. Tak ada sanjungan -pernah sih, beberapa kali, tapi itu dulu.

Aku hanya ingin perlakuan yang sangat spesial. Wajar dong, aku kan perempuan. Masa kan perempuan yang harus mengalah? Apa perempuan sepertiku tak spesial di matanya? Apakah aku terlalu bersalah?

Ya ya, aku memang sangat sering menghancurkan hatinya, dulu. Sebenarnya dia mencintai diriku yang sekarang atau yang dulu, sih? Aku sudah berusaha memahaminya, karena aku ingin hubungan kami berjalan dengan baik dan harmonis, tidak seperti dulu. Apa dia tak bisa memaafkan kebrengsekanku di masa lalu? Aku pun pernah disakitinya, tapi aku sudah memaafkan dan melupakannya -meskipun terkadang bayang-bayang masa lalu itu kembali membakar amarahku. Intinya, aku sudah berbuat semampuku untuk mengerti dirinya dan menjadi lebih baik dari diriku yang dulu. Tapi sepertinya hal itu pun tak bisa dilihatnya. Atau mungkin dia lupa kalau aku sudah cukup berusaha? Atau menurutnya kebrengsekkanku lebih besar dari perjuanganku yang ku lakukan sampai mau jungkir balik?

Aku berusaha untuk memakluminya, bahwa dia tak bisa menjadi seperti yang ku mau. Tapi apa salahnya membalas kerja kerasku? Toh ini juga demi kelangsungan hubungan kami, bukan untukku pribadi.

Entah apa yang sedang Ia rancang, I have no idea. Aku hanya berdoa agar hubungan kami diberkati. Yah, memangnya apa lagi yang bisa ku lakukan? Apapun tindakanku nanti hanya akan menambah daftar kebrengsekkanku dicerebrum-nya. Dan aku tak mau dia semakin dendam kepadaku.

Belum menikah saja sudah begini, gimana kalau nikah nanti?

Yah, itu komentar Oma ketika aku curhat tentang masalah yang kami hadapi dulu. Aku setuju. Tapi kalau akau mengatakan hal seperti itu kepadanya, kurasa keadaannya hanya akan bertambah rumit.

Mungkin kurang baik merancangkan masa depan sementara masih banyak hal yang harus kami tempuh untuk mencapainya. Gimana ya, masalahnya dia itu pacar pertamaku, jadi aku sangat berharap dia yang akan berada di sisiku seumur hidup. Dia bahkan sudah sangat mengenal keluargaku. Aku pun tidak berniat untuk mencari yang lain, sejujurnya. Aku merasa bahwa kami sudah sangat cocok -yang membuatku takut kalau kami sebenarnya tidak berjodoh.

Aku akan berusaha untuk menambal ban yang bocor dan men-starter meskipun harus menggunakan crankshaft berkali-kali.

</3